Las mujeres con las mejores técnicas del mundo.-

 Todas sabemos que las mujeres tenemos un “que se yo”, un ALGO que nos hace muy especial y diferentes de unas con otras. El lunes tomando la fucking micro me pude dar cuenta que hay muchos dones que aún me faltan por desarrollar, bueno en realidad ni siquiera los he puesto en práctica alguna vez.

Por ejemplo, cuando iba en la micro de pie, porque obvio que no alcanzo asiento, vi a una señora con una técnica de puta madre. La micro doblando por todas las calles posibles, pasando por lomos de toro, frenando y haciendo peripecias y la señora, ¡delineándose los ojos! Delineándoselos po! ¿Cómo mierda lo hacía?, no sé si eso es tener un buen pulso, una técnica de años… Después sacó su clasiqué cucharita para encresparse las pestañas, su labial color chocolate, típico de señora que va a la oficina.

También vi a esas señoras con bebés que van al centro con una pila de cuestiones que salen a las 9 de la mañana. He acá mi crítica: En vez de hacer leyes tontas, deberían hacer una para que esas señoras salieran después de las 11 con todas sus cosas. He dicho. Porque además de levantarse temprano (trágico), todo lo que cuesta tomar una tonta micro y más encima en la mañana tener que soportar el llanto de su hijo, el coche, el bolso materno, la cartera de ella… uf! Como lo hacen para atreverse con tantas cosas y más encima tan temprano. Si su bebé no llorara, se lo perdono porque de todas formas, le van a dar el asiento.

Acá va uno del que debo decir que tengo un magíster en micros: Dormir desde que te subes, hasta que llegas a tu propio paradero. Igual por un lado es tan placentero, después de un día agitado en el centro, después de haberlo hecho todo, dormir profundamente en la micro apoyada al vidrio, que hermosura. Lo que sí debo decir también, es que mientras duermes, lamentablemente quizás de qué forma lo hará uno. Siempre me he preguntado si duermo con la boca abierta o si alguna vez ronqué o me cayó una dulce babita. Espero que no. Da igual, pero cuando despiertas, ves que es tu paradero y en un segundo tocas el timbre, toda la gente piensa que te pasaste de tu paradero, pero ellos no saben lo que es ser una maestra en eso, no tienen idea!

La cartera: ESA impresionante magia que sólo las mujeres saben hacer, es guardarlo todo, pero TODO, en la cartera, ya sea grande, chica, cuadrada, con cierre, etc. Una guarda el maquillaje, el celular, el cargador, más maquillaje, confort (porsiacaso) cuadernos, libros y el “chalequito” por si hace frío, todo está ahí en la cartera, hasta parche curitas! En cambio los hombres, pff! La media mochila tipo tortuga, donde guardan el cuaderno y el lápiz, más la plata en el bolsillo. Siempre me he preguntado cuando será el día que salga sin mi carterita, ¿sucederá algún acontecimiento paranormal? No me atrevo a averiguarlo.

Y por último, para no alargar la lista (por qué se sabe que puede ser infinita), ese don, la persuasión, pero puta que es mágico. Científicamente comprobado que las mujeres siempre GANAMOS, ya sea porque hoy en la mañana escuche un reportaje sobre “las caderas en las mujeres son síntomas de mayor inteligencia” o simplemente somos secas (yo no tengo caderas, pero lo que quiero lo logro).

A juicio de ustedes.

Salud!

¿Qué pasa cuando tu mejor amiga se pone a pololear?

 

Un tema que trasciende a través de los siglos, generaciones y partes del mundo, porque sinceramente es un tema de interés mundial. Ósea, tu MEJOR AMIGA ocupando su tiempo en quien sabe que zopenco o descerebrado hombre (por qué generalmente ese tipo de hombres le gustan). Entonces tú como buena mala amiga que eres, intentas hacer que la cosa no funcione por que claramente te quita de su tiempo, ósea, CELOS. Es un plan que surge de manera innata, generalmente son cuatro pasos a realizar, allá tu si fracasas o logras el objetivo. (Porque justo tú acabas de terminar tú relación, entonces encuentras demasiado ilógico que tú amiga se meta en una).

Primera parte: Comienzas a notar que tu amiga deja de hablarte como antes por msn o el chat de facebook, te das cuenta que tarda en contestar o solo te responde “ jajaja” eso es un SEVERO síntoma de que está siendo engrupida por un mino…Entonces tú que eres un detective de primera, aprietas “f5” y descubres quien ha publicado en su muro últimamente con códigos medios tontos ( que uno misma ya ha usado en otras ocasiones de coqueteo) y aciertas. A los 5 minutos después, tu amiga te cuenta extensamente que ha estado siendo jeteada durante las últimas 35 horas y que él galán ya le mueve el piso.

Segundo síntoma: Tu amiga te confiesa que se “comió” al joven en cuestión, entonces se te prende la alarma y dices CRESTA, esto es más real de lo que pensaba.  Próximamente tu amiga caerá en la segunda cita, y después de la tercera…La habrás perdido.

Tercer síntoma (y quizás el decisivo) : Aquella amiga que tenía que salir contigo la tarde de “x” día, ya no podrá ir, y sabes ¿por qué? Porque esta con el weón quizás DONDEEEE!! Y llega la noche y ella te cuenta que ha tenido una linda semana y blah blah, pero tú ya lo sabes todo, porque esos códigos de facebook en sus muros los delatan a vista y paciencia de todo cibernauta.

Y por ultimo: Accedes al préstamo, entregas las llaves de tu amiga al susodicho y te haces la idea que de cierta forma está feliz, ya que este mino le entrega ese placer que tú como amiga no le entregaras jamás. Analizas la situación y el cabrito no es tan charcha como los anteriores así que simplemente esperas a que todo pase, total si algo sale mal, las amigas somos las que estamos para salir a carretear despechadas ( mentira, para prestar el hombro, llorar y dar los peores consejos) .

Pd: Si esto les pasa con su mejor amiga, por favor no se refugien en la comida.

Cosas que pasan en la micro.

Es bien simple, hay cosas que oh por dios que desagradan, cosas que no debes hacer en las micros, cosas que disfrutas ó ya simplemente cosas que no soportas y quieres sacar el martillo de seguridad y reventárselo en el ojo a alguien.

Lo primero que se me viene a la mente es el detestable, repugnante y asesinas ganas de descuartizar a los flaites, bellacos, acicalaos, nenitos ó como quiera llamarles. No hay cosa mas desagradable que tener que escuchar obligadamente su música. De verdad que yo no entiendo como no les d vergüenza, puede ir un bebé recién nacido hasta una abuela en las últimas y no les importa nada, solo son ellos y su penosa música (en verdad no la critico tanto, si igual en los carretes todos hacemos el intento de llegar hasta abajo), pero bueno, una cosa es escucharlo como mi abuela escucha a Luis Fonsi y otra muy diferente es bailarlos en carrete para divertirse, ojo. A mi me da vergüenza que mi celular suene mucho cuando no contesto una llamada, apreto Send lo más rápido posible y ellos ni se inmutan por su tipo de música. No crean que no he hecho el intento de decirle a uno de ellos que se ponga audifonos por favor, pero la primera y única vez que lo hice, casi me saca la mariposa y me tajea la feroz sonrisa.

Hay una cosa que no debes hacer en la micro cuando viajas con tu amiga/o: Si vas a pelar a alguien, nunca lo hagas diciendo nombre y apellido. Siempre la micro que tomas, por lo general, se sube la misma gente. Por lo menos mi comuna es “pueblo chico, infierno grande” y vaya que corren rápido los rumores (porque hay que dejarlos como rumores, solo eso), no te vaya a tocar la mala suerte que justo en tu propia micro va alguien que conozca a la persona en cuestión, o ¡peor!, que esa persona esté en la micro. Tragadme madre tierra, toco madera, porque por suerte nunca me ha pasado.

Digamos también como verdad absoluta cuando vas en la micro y se sube una mina o un mino bonito. No hay cosa que te alegre más en ese transporte de sudor y calor, sobre todo cuando él también se fija que estás ahí, sentada mirándolo. El gran llamado amor de micro, podría ser el amor de tu vida pero como todo empieza, todo termina. Cuando llega el momento de la despedida porque se baja de la micro y tú sufres. Quedas mirando para ver si de verdad te correspondía y ¡eureka! La micro avanza y él te mira, ¡te mira!, osea que valió la pena el mini joteo y ahí, todo te parece mas hermoso.

Está claro que el viaje en micro es largo, así que sigamos dándole con todo. A quien no le ha paso esa mierda de vergüenza cuando te subes a la micro, bastante arreglada, da lo mismo por que, y realmente nosé porque sucede pero se abren las puertas, tú te subes y ¡PAF! Tropiezas con tu propia humanidad!, full plancha por que si la micro va muy vacía , es obvio, todos te vieron y si la micro va muy llena, alguien que te conoce, también te vió.

O esa extraña verdad de micro, que nadie pero NADIE se sienta al lado de otra persona (cuando en las micros aún quedan asientos disponibles), es imposible ir junto a una amiga o pololo, da lo mismo, y pensar en subirse a la micro y sentarse juntos, osea, VALGAME DIOS! Que milagro que eso suceda, por que la gente tiene como alergia del pasajero de al lado y siempre quedan asientos “únicos” al lado de la señora con guagua, o el metalero, etc. Entonces tú , prefieres irte de pie.

Y por último el “hobby” de la micro, o por lo menos mi hobby, no estoy hablando de escuchar música o leer un libro, NO, chicas no. Me refiero a observar el comportamiento humano de esa gente que parada tras parada sube a la micro. Entonces tú prendes el radar y comienzas a detectar esos problemas que la chica excesivamente rubia tiene con su maquillaje, o aquella prenda que jamás te pondrías pero la señora del fondo lleva puesta. Y así se te hace más corto el viaje, pelando entre tú y tu mente a todas las personas.

Jotes. (Parte II, ellas.)

Como dice mi abuelo, ¡no hay primera sin segunda!. Si nuestra última publicación fue mostrarles cómo escapar de los temidos jotes, hoy les mostraremos el proceso de como ELLAS se arreglan para salir hasta cuando llegan a su casa con la misión lograda o el intento fallido refregándoselo todo el fin de semana en la cara. Nosotras igual somos jotes, queramos o no.

Supongamos que el carrete ya está organizado, está escogido el lugar perfecto para esta noche y ya sólo queda arreglarse. Surgen las preguntas típicas, ¿qué me pongo? ¿No tengo nada que poner? (clóset lleno), ¿Voy con falda o es muy de puta?, entonces en ese instante Facebook, tus amigas conectadas obvio que pensando lo mismo que tú, clic en su ventana: “¿Con qué vai a ir?”. Esperando esa milagrosa respuesta que te ilumine el camino y te haga sentir la mas decida con la ropa, recibes como respuesta: “no sé, ¿y tú?”. Ok, gracias. Estás atrasada y te pones lo que al comienzo desechaste por ser un tanto atrevido.

Cuando te juntas con tus amigas y ves que ellas están mas vestidas de puta que tú, aceptalo, te da un relajo porque claro, piensan igual que tú y “esa noche”, van quizás a lo mismo que tú.

Estas ya en la fiesta, todo marcha bien, entras y automáticamente tus censores empiezan a tantear el terreno mesa por mesa, grupo por grupo. Quizás esta noche aparezca el hombre de tus sueños o el hombre que te quite el sueño esta noche. Listo, estás con tus amigas tomándose algo entre ustedes, sentadas, piolas. Pero tú ya tienes identificado a los futuros candidatos de esta noche, obvio le dices a tus amigas cuales son (porque cuando uno los elige, nadie se puede meter ahí), entonces parte la noche de cacería.

La infaltables miraditas que das cada 10 segundos. Hay veces en que esa técnica da buenos resultados y él se te acerca o se topan y comienzan a hablar, pero hay otras veces en las que tú crees que él te mira también, pero alguien debe decirte esto: Él nunca se dio cuenta de ti, solo cuando creías que te miraba, tenía la mirada perdida, buscando mujeres, tal como tú lo hiciste al comienzo y no se fijó en ti.

Está también la técnica de cuando te das cuenta que el fue al baño y tú calculas mas o menos el tiempo en el que él hace pipí, se la sacude, se mira al espejo, etc. y teniendo todo eso calculado, te paras y vas al baño y por esas enormes casualidades de la vida, los astros se alinean para ti y justo, justo él viene saliendo del baño cuando tu vas entrando. De alguna manera debes llamar su atención, si lo logras, ¡misión cumplida!, lo demás dejaselo a la noche.

Como dejar afuera la tan clásica pedida de hora. “Hola, oye, ¿tení hora que me digai?”, siendo que en tu bolsillo te gastas el pedazo de iPhone que muestra la hora en esa inmensa pantalla touch. Nunca está demás.

Seguir creo, sería hacer la publicación mas grande del condado porque todas sabemos que técnicas hay, ¡uf! por montones, ¡oh si!. Pero vayamos más allá, el momento de cuando ya llamaste su atención y están bailando o compartiendo.

Momentos del baile:

Está ese momento que bailan y levantan las manos y se las agarran. Acepta que por dentro te derrites y quieres mirar a todas las perras y decirles: ¡Mirenme, me tiene las manos agarradas y a ustedes no!. Luego de todo, se pegan miraditas coquetas, bailan muy de cerca… debo felicitarte, de ahí en adelante la sopita ya está servida.

También ese momento del baile donde la música y la fiesta están prendidísimas pero tú recién estás conociendo al muchacho en cuestión entonces no puedes descuadrarte y dejar de ser una dama y llega el momento incómodo en donde te preguntas si para seducirlo más debes darte vuelta y bailarle de espalda, o no. No quieres parecer zorra ni que por supuesto él también lo piense. Mejor aplicar otras técnicas, no hay que arriesgarse tanto.

Momento de compartir o hablar:

CLARAMENTE debes sentarte al lado de él, conversar y tirar chistes donde los dos lo entiendan para que exista esa complicidad que tú crees lo es atractiva a él. Debes hablarle pero también hablarle al grupo con el que estás, no querrás parecer una loca enfermiza que solo quiere la atención de él y de nadie más, último de atroz.

Llegamos al momento pick de la noche, la despedida. Si te da su Facebook, número o lo que sea que puedas buscarlo al otro día como desesperada de la cabeza, estás al otro lado. Fuiste una ganadora total y mereces todos los Jumbitos posibles.

Si solo lograste la buena onda y unos besos locos, te felicito también. Lograste en parte el gran y bonito objetivo.

Si te fuiste con las manos vacías, desde un comienzo el mino no te pescó, nunca bailaron y solo se dedicó a hablar de manera poco interesante; lo siento: tu ropa desde el comienzo nunca fue la indicada.

Cómo detectar y alejar a esos desagradables jotes.

Acá algunos tips (aunque no sé si tips, todas sabemos como se usan)

Hombres, entiendan que no todas las noches pueden ser de cazería, ¡dejen que las mujeres respiren y se recreen entre ellas!

- Partamos, está ese jote que cuando bailas con tus amigas se acerca y trata de bailarte, pero tú claramente te das vuelta dando la espalda y cierras el círculo que tienes con tus amigas. Yo creo que es una clara respuesta de un “no quiero bailar contigo” ¿o no?. Acá surge el comentario del hombre que dice: “¿Para qué vienen a bailar las mujeres si van a bailar entre ellas?”. Es claro, entre amigas, el baile es mucho más prendido, mas entretenido, mas desenvuelto; lo siento había que decirlo.

- También está el que baila contigo tranquilo y luego tú te aburres porque quiere algo más!. Terror. Te quieres ir de ahí. Empiezas a mirar a todos lados, buscas a tus amigas y cuando encuentras a una, le haces un gesto técnico con los ojos (solo nosotras lo entendemos), ese gesto que pide a gritos: ¡SÁCAME DE ACÁ! Y ella bondadosa, te tira al momento y tú solo alcanzas a decirle al minito, “sorry voy al baño!” :D

- Como dejar afuera al jote que te invita al after cuando termina el carrete. A mi parecer, este es el más odioso porque después de que a vista de todos, se tomó hasta el agua donde lavan los vasos, insiste, insiste, ¡insiste! Insiste tanto, que tú ya empiezas a entrar en pánico y te pasas la película que es un psicópata que te va a seguir. *Ojo que aveces pasa, ¡te sigue! TE SIGUEEEEE, ¿Qué hacer? Fácil, ¡correeeeeeeee! y así matas sus pasiones.

- O ese momento desagradable que justo te toca bailar con el peor. Bailas con él por un poco de compasión, nada de malo tiene total, puede que el chiquillo sea chistoso. Pero digámoslo, hay algunos que abusan de su simpatía y se vuelven enfermantes! Ok, tu mente en ese momento solo piensa en nada más que salir de ahí, pero ¿cómo? Si todas tus amigas bailan de lo mas feliz. Entonces, el infaltante llamado que es una vil mentira. Saca de tu pantalón el celular y solo dices: Espera que me llaman. Adiós! Listo, te vas a otro lado a “suponer tu llamada” (en tu mente piensas que estúpido lo que hago, pero oye, lo haces por tu bien). Cortas “esa llamada” y vas al baño, ¡se acabó!

- Y siguiendo un poco con la línea del poco agraciado, como olvidar a ese jote que aparte de ser jote es FEO y te mira y te coquetea y te hace la señal con un ojo y pasa cerca de tu grupo y uno no entiende si quiere bailar o intenta aparearce con las gallinas, es terrible, además, una se pone a pensar y dice ¿Dónde esta el hueón rico que me debería estar haciendo ojitos a estas precisas horas de la madrugada? Y no po, no está. Así que lo siento jote feo, pero no se puede bailar contigo.

Hay que decirlo, el mundo fue creado para los valientes y los fuertes. Si te tiras a la piscina jote, procura no ser un cacho para MI noche, pásalo bien, deja que algún momento de la noche las mujeres podamos respirar, no todo en la vida se trata de coquetería y hacer lo que tus impulsos juveniles te dicten, ¿o si?...

Cosas que pasan después de las 00:00 un día martes.

1.- Terminar de ver el reality, porque hay que asumir que esta cosa televisiva te atrapa con todo cuando es la competencia en equipos y te enojas sola porque "los de la tele" no te hacen caso. No entender por qué la Nash se repite tres veces en la competencia si lógicamente no ve nada. Entonces gracias por hacer perder al equipo favorito, sucia.

2.- Sacarse una foto de mierda con photo booth que siempre tendrás guardada, pero nunca la usarás para nada. Luego cuando ya no tienes memoria, te da pena borrarla.

3.- Actualizar Facebook tres veces por minuto porque a esa hora no pasa nada, todos los pendejos que tienes de amigos están durmiendo y los minos interesantes, obvio, tienen cosas mas importantes que hacer que actualizar Facebook como tú. No te preocupes, tú sigue pensando que llamas su atención. 

4.- Odiar al innombrable (ok, fui bastante sutil con esa palabra)... porque ahí está, con un puto punto verde en tu chat y no pasa nada. Sigamos creyendo que el trabajo o el estudio lo mantienen ocupado.

5.-Se te ocurre la brillante idea de crear un blog. Y aquí estamos. HOLA, BIENVENIDOS/AS.